Pornographie et attentes sexuelles : qu’apprend-on quand personne ne parle de sexe ?

Qu’est-ce qui est censé se passer quand deux personnes ont un rapport sexuel ? La question est difficile à poser quand on a l’impression que tout le monde connaît déjà la réponse. Une vidéo, elle, se regarde sans avoir à poser de question. Et parfois, elle répond avec une belle assurance à une question qui n’était pas tout à fait celle qu’on se posait.

Depuis 2025, au Royaume-Uni, les services concernés par l’Online Safety Act doivent mettre en place des contrôles d’âge efficaces pour empêcher les mineurs d’accéder à la pornographie en ligne.^[1] Le 6 novembre 2026, une autre mesure est entrée en vigueur en Angleterre et au pays de Galles : elle érige en infraction la détention et la publication de certaines images pornographiques, notamment celles qui représentent de manière explicite et réaliste un étranglement ou une suffocation.^[2] Cette actualité ramène à une question qui dépasse la loi : comment ce qu’on voit à l’écran finit-il par ressembler à ce qu’on est censé faire ?

Voir de la pornographie, ce n’est pas forcément chercher des réponses

Ouvrir une vidéo apparue dans une conversation de groupe. Chercher une réponse à une question qu’on n’arrive pas à formuler. Regarder par curiosité ou par envie de s’exciter, sans chercher à apprendre quoi que ce soit. Une enquête peut regrouper ces trois situations sous le terme d’exposition à la pornographie, mais ce sont des expériences différentes.

L’enquête EU Kids Online menée au Portugal en 2025 permet de savoir combien de jeunes de 11 à 17 ans ont été exposés à des contenus pornographiques destinés aux adultes.^[3] Savoir quelles sources les jeunes trouvent utiles pour s’informer sur le sexe est une autre question. Dans une enquête américaine, parmi les 14–17 ans qui ont cité au moins une source utile, les parents et les amis étaient plus souvent mentionnés que la pornographie. Chez les 18–24 ans, la pornographie était la source jugée utile la plus souvent citée.^[4] Cela nous renseigne sur l’utilité qu’ils lui attribuaient, pas sur la fiabilité de ce qu’ils y trouvaient.

Ce n’est donc pas que personne ne parle de sexe. Dans une enquête auprès de 2 319 élèves de 10ᵉ et 12ᵉ années de l’enseignement public portugais, 94 % ont dit avoir parlé avec quelqu’un d’au moins un sujet lié à la sexualité ou aux relations affectives au cours de l’année précédente.^[5] Mais savoir utiliser un préservatif ne répond pas à une question comme « Est-ce que je devrais déjà en avoir envie ? » Et certaines questions sont plus difficiles à poser quand les exemples donnés en classe ne ressemblent jamais aux relations qu’on imagine pour soi. Dans des entretiens avec de jeunes garçons et hommes noirs américains attirés par d’autres garçons ou hommes, certains ont dit se tourner vers des contenus sexuellement explicites pour explorer des questions d’attirance, d’identité et d’intimité.^[6] Dire simplement « ne regarde pas ça » peut laisser la question sans réponse.

Quand ce qu’on voit devient ce qu’on croit devoir faire

Imaginons deux personnes qui se retrouvent ensemble pour la première fois. L’une pense qu’elle doit toujours prendre l’initiative, même si elle ne sait pas très bien ce qu’elle veut. L’autre hésite à dire qu’elle préfère s’arrêter, de peur de paraître inexpérimentée. Elles ne sont pas forcément en train de reproduire une scène. Il suffit qu’elles aient retenu l’idée que, si tout se passe bien, personne n’a besoin de poser de question, d’hésiter ou de changer d’avis.

C’est ce que la recherche appelle parfois un scénario sexuel : une idée de ce qui vient ensuite, de qui prend l’initiative et de la façon dont chacun est censé réagir. Ce scénario ne vient pas d’une seule source. Les conversations entre amis, les films, les expériences passées et la pornographie peuvent tous y contribuer.

Croire qu’une vidéo montre comment le sexe se passe dans la réalité, c’est une chose. En garder l’impression qu’il faut faire certains gestes pour être à la hauteur, c’en est une autre. Dans une étude auprès d’adolescents croates, ceux qui regardaient davantage de pornographie ne trouvaient pas pour autant ces contenus plus réalistes au fil du temps.^[7] Dans une autre étude, auprès d’adolescents néerlandais, le visionnage et la tendance à envisager le sexe comme une question de performance étaient liés dans les deux sens, mais seulement sur l’une des deux périodes étudiées.^[8]

Même quand on sait que ce qu’on voit a été mis en scène, on peut en garder l’impression que « tout le monde fait ça ». Penser que « l’autre attend ça de moi », c’est autre chose. Et aucune de ces impressions ne répond à la question « est-ce que j’en ai envie ? »

L’étranglement pendant un rapport sexuel, évoqué au début de l’article, illustre cette différence. Dans des entretiens avec de jeunes femmes adultes, la pornographie figurait parmi les façons dont elles avaient découvert cette pratique, à côté des amis, des partenaires et d’autres médias. Certaines ont raconté qu’un partenaire l’avait fait sans en parler au préalable ni obtenir leur consentement à ce geste.^[9] Connaître une pratique ne veut pas dire avoir envie de l’essayer.

Ce que la caméra ne montre pas

Inutile de dire que tout ce qu’on voit est faux. Mieux vaut se demander ce que l’image permet réellement de savoir. Une vidéo ne montre pas forcément ce qui a été convenu avant, ce que le montage a laissé de côté ou ce que les personnes ont ressenti après. Elle ne dit pas non plus quels gestes votre partenaire souhaite ou apprécie.

Si deux personnes essaient de deviner ce que l’autre veut, faire une pause et poser la question peut dissiper un malentendu. Si l’une a déjà dit non et que l’autre continue d’insister, le problème n’est pas un manque de communication : c’est que la réponse n’est pas respectée. Avoir envie d’être avec quelqu’un ne veut pas dire avoir envie de tout ce qui pourrait se passer. Et avoir dit oui plus tôt n’enlève à personne le droit de changer d’avis.

Comment parler de pornographie avec les adolescents ?

Il n’est pas nécessaire d’attendre de découvrir quelque chose sur leur téléphone ni de leur demander de raconter ce qu’ils ont vu. Une question moins personnelle peut ouvrir la discussion : « Qu’est-ce que tu ne peux pas savoir juste en regardant une vidéo comme ça ? » On n’a pas besoin de la regarder ensemble. Si la réponse se résume à un haussement d’épaules, il peut suffire de faire savoir qu’on pourra en reparler.

Si un adolescent raconte qu’il a vu quelque chose qui l’a perturbé, la première réponse peut être simple : « Tu as bien fait de m’en parler. Tu es tombé dessus sans le chercher ? Quelqu’un a insisté pour que tu regardes ou que tu partages la vidéo ? » Il n’est pas nécessaire de lui demander de décrire ce qu’il a vu pour savoir s’il a besoin d’aide. S’il pose une question sur les relations, autant répondre à celle qu’il a posée. Il peut vouloir savoir comment dire non, comment parler de protection ou comment savoir si l’autre a envie de continuer.

Après une intervention d’éducation aux médias dans six établissements secondaires irlandais, les adolescents ont dit que la façon dont ces contenus montraient le sexe leur semblait moins réaliste et qu’ils se sentaient mieux préparés à aborder les questions de consentement.^[10] Au Portugal, les jeunes qui préfèrent poser leurs questions en dehors de la famille peuvent s’adresser au service Sexualidade em Linha, proposé par l’APF et l’IPDJ.

Une image peut éveiller la curiosité ou donner une idée. Elle ne peut pas décider à la place de deux personnes.