Se faire des amis à l'âge adulte : pourquoi c'est difficile et ce qui peut aider

Il y a les personnes avec qui nous discutons au travail, celles que nous croisons à la salle de sport et celles avec qui nous échangeons des messages. Mais lorsque nous avons envie de prévoir une sortie ou besoin de parler d'une journée difficile, nous ne savons pas toujours vers qui nous tourner. Nous pouvons connaître beaucoup de monde et manquer d'amis.

À l'école, une partie des moments partagés se passait sans qu'il soit nécessaire de les organiser. Nous retrouvions les mêmes personnes presque tous les jours, en classe, pendant les pauses et les travaux de groupe. À l'âge adulte, se voir demande généralement davantage d'organisation. Entre le travail, les responsabilités familiales et la fatigue, une conversation agréable peut en rester là.

Cela ne signifie pas que nous avons perdu la capacité de nous faire des amis. Souvent, ce sont surtout les conditions dans lesquelles une amitié peut naître et grandir qui ont changé.

Pourquoi semble-t-il plus difficile de se faire des amis à l'âge adulte ?

Nos relations évoluent tout au long de la vie. Une synthèse de 277 études a constaté, en moyenne, une diminution des réseaux amicaux au cours de l'âge adulte et des changements associés à des événements comme l'entrée dans la vie professionnelle ou le fait de devenir parent. Un réseau plus petit ne signifie pourtant pas que nous avons perdu la capacité de nouer de nouvelles amitiés, et tout le monde ne suit pas le même parcours.^[1]

Changer de ville peut nous éloigner des personnes que nous retrouvions facilement. Un nouvel emploi apporte des contacts, mais pas toujours le temps de mieux connaître ses collègues. Avoir des enfants peut nous rapprocher d'autres parents tout en réduisant le temps disponible pour les amis d'avant. Certaines relations durent ; d'autres s'estompent ou commencent à prendre une place dans notre vie.

Au Portugal, un rapport de l'Iscte publié en 2025, à partir de données recueillies en 2024, indique que 40 % des mille participants déclaraient s'être fait un nouvel ami au cours de l'année précédente. L'enquête a été menée en ligne auprès de personnes de 18 à 64 ans, en cherchant à refléter les caractéristiques de la population de cette tranche d'âge ayant accès à internet. Le rapport n'a pas été évalué par les pairs et les résultats ne couvrent pas tous les âges ni toutes les situations. Ils montrent néanmoins que de nouvelles amitiés se nouent à l'âge adulte.^[2]

Tout ne dépend pas de la volonté. L'argent, les transports, les horaires et les responsabilités d'aide aux proches conditionnent les occasions de voir d'autres personnes. Une étude auprès de salariés du commerce aux États-Unis a associé l'imprévisibilité des horaires à un nombre plus faible de relations au travail. Conseiller simplement de « sortir davantage » laisse de côté une part importante du problème.^[3]

Rencontrer des gens n'est pas la même chose que construire une amitié

Une activité peut faciliter un premier contact. Elle ne garantit pas qu'une personne deviendra une amie. Il est possible de suivre un cours pendant des mois, de discuter cordialement et de ne se sentir proche de personne.

Les recherches de Jeffrey Hall, menées auprès d'adultes ayant déménagé et d'étudiants au début de leurs études universitaires, ont associé le temps passé ensemble, surtout dans des activités de loisir, à une plus grande proximité amicale. Les estimations d'heures issues de ces études ne sont pas un délai à respecter. Passer du temps avec quelqu'un peut favoriser une amitié, mais nous cherchons aussi à voir davantage les personnes dont nous nous sentons déjà proches.^[4]

Les rencontres gagnent en continuité lorsque nous reprenons une conversation, nous souvenons de quelque chose que l'autre a raconté ou proposons de nous revoir. Peu à peu, une place peut se créer pour parler d'autre chose que ce qui nous a réunis.

Cela n'oblige ni à faire des confidences ni à sortir chaque relation de son contexte. Un ami du travail peut rester avant tout un ami du travail. Certaines amitiés se nourrissent de conversations légères, d'une activité partagée ou du plaisir d'être ensemble. Elles n'ont pas besoin de devenir intimes pour avoir de la valeur.

L'incertitude des premières rencontres

Lorsque nous rencontrons quelqu'un qui nous plaît, nous ne savons pas toujours si l'intérêt est réciproque. Nous pouvons craindre de paraître insistants, interpréter un silence comme du désintérêt ou repasser la conversation dans notre tête.

Dans une série d'études auprès de personnes qui faisaient connaissance, les participants avaient tendance, en moyenne, à sous-estimer à quel point leurs interlocuteurs les avaient appréciés et avaient aimé leur compagnie. Cela ne garantit pas que l'autre souhaite une amitié. Mais cela suggère que nous pouvons garder d'une conversation une impression plus négative que la sienne.^[5]

Une invitation simple permet d'en savoir davantage que de continuer à deviner : « J'ai apprécié notre conversation. On prend un café un de ces jours ? » Il n'est pas nécessaire de savoir ce que la relation deviendra pour proposer une autre rencontre.

L'autre peut ne pas être disponible ou ne pas en avoir envie. Toutes les affinités ne se développent pas, et un refus ne constitue pas un jugement sur notre valeur ni sur ce que d'autres relations pourront devenir.

Qu'est-ce qui peut aider, concrètement ?

Choisir des lieux ou des activités où il est possible de revenir. Une activité régulière, un groupe local ou un lieu qui fait déjà partie du quotidien peut faciliter de nouvelles rencontres avec les mêmes personnes. Le meilleur contexte n'est pas nécessairement le plus intéressant sur le papier, mais celui auquel il est réellement possible de participer.

Donner suite à une conversation. Il n'est pas toujours nécessaire de rencontrer davantage de personnes. Parfois, il vaut la peine de reprendre contact avec quelqu'un avec qui une affinité s'est déjà dessinée : demander comment s'est passé un événement évoqué ensemble ou envoyer un message sur un intérêt commun.

Faire des propositions simples et précises. Un café après une activité, une courte promenade ou un déjeuner près du travail peuvent être plus faciles à organiser qu'un projet exigeant. « Il faudrait qu'on se voie » peut rester une intention ; proposer une occasion lui donne une chance de se concrétiser.

Trouver des façons de se voir compatibles avec la vie actuelle. Tout le monde ne peut pas réserver une soirée par semaine ou payer une nouvelle activité. Un moment partagé peut trouver sa place pendant une pause, une promenade habituelle ou une conversation à distance. Ce qui est possible n'est pas forcément une version inférieure d'une vie sociale idéale.

Ce sont des pistes éclairées par la recherche, pas un programme dont l'efficacité pour se faire des amis a été testée. Elles aident à chercher des occasions, mais une relation implique aussi les préférences et les circonstances d'une autre personne.

Et si c'est toujours moi qui prends l'initiative ?

Proposer plus souvent de se voir ne signifie pas nécessairement tenir davantage à la relation. Certaines personnes organisent facilement ; d'autres participent avec intérêt, mais prennent rarement l'initiative. Sentir que tous les efforts viennent du même côté peut néanmoins être fatigant.

La satisfaction dans une amitié est aussi liée à ce que chacun en attend. Une étude utilisant des relevés quotidiens d'interactions a trouvé des associations entre les attentes, leur satisfaction et la satisfaction amicale. Une autre, auprès de 212 paires d'amis jeunes adultes, a associé les écarts entre le soutien souhaité et reçu à la qualité de la relation, de façons différentes selon le type de soutien. Ces études portent sur des amitiés existantes ; elles ne mesurent pas qui tient le plus à l'autre. Elles ne montrent pas non plus que la solution consiste à attendre moins de ses amis.^{[6] [7]}

Il peut être plus utile de regarder l'ensemble de la relation que de compter les messages : lorsque vous êtes ensemble, l'autre est-il attentif ? Manifeste-t-il de l'intérêt ? Lorsqu'il ne peut pas accepter une invitation, cherche-t-il une autre occasion ? Les besoins de chacun ont-ils leur place ?

Dans une amitié établie, dire « Nos moments ensemble me manquent » peut éclaircir davantage les choses que d'attendre que l'autre devine. Comprendre son manque de disponibilité n'oblige pourtant pas à se résigner à une relation dans laquelle on se sent systématiquement seul. Il est aussi légitime d'investir dans d'autres contacts, sans transformer chaque éloignement en accusation.

Il n'est pas nécessaire d'avoir un grand groupe

Nous pouvons manquer de compagnie pour des activités, de quelqu'un à qui nous confier ou d'un groupe auquel appartenir. Ce sont des besoins différents. Comprendre lequel pèse le plus aide à chercher quelque chose de plus précis que simplement « avoir plus d'amis ».

Il n'existe pas non plus un seul bon rythme. Certaines personnes se sentent bien avec des contacts espacés ; d'autres ont besoin d'une présence plus régulière. Aimer être seul n'empêche pas de désirer de la compagnie. Et la solitude ne se résume pas au nombre de personnes autour de nous : dans le rapport portugais, davantage de participants évoquaient un sentiment de solitude fréquent que l'absence d'amis.^[2]

Lorsque la peur du rejet, la tristesse ou l'isolement rendent durablement difficile le fait d'aller vers les autres, un accompagnement psychologique peut aider à comprendre ce qui se passe et à trouver des façons de faire face à ces difficultés. Il ne remplace pas les moments partagés, mais peut contribuer à les rendre plus accessibles.

Se faire des amis à l'âge adulte peut demander une initiative dont les circonstances se chargeaient auparavant. Toutes les invitations ne seront pas acceptées, toutes les relations ne s'approfondiront pas. Il n'est pourtant pas nécessaire de trouver immédiatement un grand groupe ou une amitié intime. Parfois, le début consiste à reparler avec quelqu'un dont nous apprécions la compagnie.